American Pie Versus G.I. Joe

Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonsoir. Bienvenue dans l'antre du combat cinématographique, sur le ring des affrontements hollywoodiens, au milieu de l'arène des combats improbables.

Asseyez vous confortablement, attachez vos ceintures (non je déconne), ouvrez vos paquets de pop corns et faites siffler les pailles en plastiques. Ce soir, à ma droite, venu de nulle part, et pourtant onniprésent, l'élégance et la légèreté incarnés, le colosse multi-récidiviste, le spécialiste de l'ado pré-pubère, j'ai nommé : AMERICAN PIE: The Book of Love ! Face à lui ce soir, un concurrent tout jeune mais qui a déjà fait ces preuves, spécialiste de l'action, professionnel de la cascade, champion de l'effet spécial et de l'invraisemblabilité (tellement que ce mot en devient meme invraisemblable, imprononçable, que dis-je, inabordable), restera-t-il imbattable ? J'ai intitulé GI Joe: the Rise of Cobra !

Les deux films se serrent la patte, l'arbitre est en position, les juges sont sur le qui-vive et le public est en folie ! (Didascalie: Bruits intenses d'une foule en délire, cris strident de jeunes femmes, brames d'hommes en rûte, la panoplie complète d'une folle foule)

Et c'est parti mon kiki ! Les deux films prennent leurs distances dès le départ, le round d'observation commence, a ma droite une scène burlesque dans l'air du temps seulement suggérée, à ma gauche un combat qui pétarade dans tout les sens où la physique élémentaire de Newton en prend un coup: ce combat de navets commence sur les chapeaux de roux alors qu'on attend les premières patates entre combattants !

Et Bim c'est le AP qui degaine en premier avec un dénudé sublime sur une poitrine flamboyante, cette plastique est de rêve et c'est un coup de massue... Oh non ! Riposte instantanée de GIJ avec une combinaison en cuir très sexy sur un corps fort charmant, ca fait mal. Et c'est la fin du premier round.

Pendant que les deux films se reposent, l'un en revenant dans ses souvenirs a travers un flashback très guimauve, l'autre présente son équipe de choc dont le poids des cervelles combinées est inversement proportionnel au volume de silicone qui sera dénudé dans la suite du combat. Ca y est la pause est terminée. Round 2, c'est parti.

On sent que ce round va être très hollywoodien, GIJ commence par une scène d'entrainement de ses deux nouvelles recrues, en musique s'il vous plait Maestro, où impossible n'est pas californien. AP encaisse tant bien que mal et riposte avec une scène de bal lycéen où vraisemblablement le ridicule ne tue pas: atterrir la tête la première entre les jambes d'un homme sur le point de lâcher une bombe odorante n'est pas impossible non plus. L'effarement est total dans le public, mais cela fait tout de même son effet et la foule en délire est hilare (cligne thon - oui je sais). Nos deux films continuent le combat et se rendent coups pour coups : une base américaine profonde de 2km au moins en plein Sahara pour GIJ, une maison close burlesque au possible en pleine forêt canadienne où la maitresse de maison parle Français sans une once d'accent québécois pour AP. TABERNACLE: c'est un coup de massue qu'inflige GIJ à AP avec une course poursuite phénoménale dans les rues de Paris où une moto a toute allure a traversé l'arc de triomphe et se dirige directement vers la défense avant que la plan suivant ne montre la même moto sur la rive gauche au niveau de l'île de la cité. AP trébuche une première fois et tente avec une bible du sexe rédigée par d'anciens élèves un uppercut pour le moins compliqué. GIJ ne se laisse pas surprendre et riposte avec un tram roulant à la vitesse du TGV en plein PARIS avant de renverser la Tour Eiffel sur l'esplanade du Trocadéro. AP est au sol. Mais sauvé par le gong c'est la fin du second round.

Les deux films prennent places et essayent de comprendre. L'un se demande qui a bien pu renverser la tour Eiffel et mettre à sac tout Paris : il cherche des coupables. L'autre, avec le trop plein de cervelle accumulée en ne faisant pas grève à l'école, met en pratique les préceptes de sa nouvelle religion sur les cheerleaders, et va tenter le tout pour le tout dans le 3e round.

La cloche sonne, et c'est reparti pour un tour. GIJ, sur de son avantage, adopte une position défensive et met les voiles sur la banquise nordique. AP doit faire quelquechose, la tension est palpable, et c'est au cours d'une soirée qu'il dégaine: il attaque GIJ a coups de poitrines dénudées ! Il n'arrete plus, il est devenu fou et multiplie les petits coups, droit, gauche, petites, grosses, silicones, naturelles, c'est une ribambelle ! GIJ ne sait que faire et ce n'est surement pas avec des moto-neiges supersoniques qu'il va faire quelque chose. AP est en bonne posture, il le sent, et attaque maintenant avec des dénudés totaux: qu'ils courent, nagent ou se languissent dans des draps il prend définitivement le dessus, et c'est avec un vomis d'homme sur dos de femme avant une scène de doggy style qu'il porte un coup final. GIJ vacille, il est en grande difficulté, heureusement l'arbitre signale la fin du 3e tour.

Les deux films retournent sur leurs tabourets. GIJ ressaisit vaguement ses esprits en entrant dans une base sous-marine de l'ennemi construite sous la banquise, tandis que AP part en vacances au ski. GONG. C'est le 4e round.

Et bim, GIJ, attaque violemment avec une scène digne d'amour, gloire et beauté : Mlle la méchante, autrefois la femme de M le gentil, retrouve son amour pour lui, alors que M le frère de Mlle la méchante allait modifier génétiquement M le gentil alias M le meilleur ami pour la vie de M le frère de Mlle la méchante quand elle était encore Mlle la gentille. Mais c'est trop de tergiversations, et AP en profite pour envoyer un élan faire l'amour a un homme dans la nuit profonde. GIJ recule, et envoie le paquet pour son dernier coup : la démolition en bonne et due forme de la base sous banquise, c'est un patatras, que dis je, un entre-lac d'explosion numériser. AP a l'arcade sourcilière qui saigne, mais décide d'envoyer son happy ending : ces trois cervelles de moineaux puceaux se font dépuceler avec les femmes de leurs rêves, AP insiste meme avec quelques clichés digne des plus grands... euh... American Pie ?! ET BAM ! Ce temps d'hésitation lui est fatal, GIJ revient à la charge avec une issue joyeuse qui décroche la palme du hollywoodisme : un bisous, une équipe soudée, et tout le potentiel pour un suite.

AP est au sol, il semble avoir perdu connaissance, est ce le combat de trop ? L'arbitre est au dessus de lui, il commence le décomptage, 5, 4, 3, 2, 1, 000000000... GIJ REMPORTE CE COMBAT DE BOXE FANTASTIQUE et confirme par la même occasion son pouvoir, que j'appellerai nanaresque !

C'était Teddy Polar Bear, en direct d'Hollywood,
A vous les studios.

Moon

Moon, aussi connue sous le nom de Lune. Cette entité troublante, abstraite, que l'on aperçoit par temps clair au dessus de nos têtes. Blanche, elle représente la pureté. Énigmatique, elle ne sort que la nuit, là où tout les hommes s'endorment. Croissante, elle est élégante. Ronde, elle est inquiétante. Elle est l'objet de toutes les fascinations depuis longtemps, du moins jusqu'à ce jour de Juillet 1969, où l'indication "Luna Incognita" fut retirée de la carte de l'espace. La Lune, conquise, due alors abdiquer et laisser sa place, dans l'imagination et les fantasmes de la foule, à une autre planète: Mars la Rouge.

Depuis les films de sciences fictions se sont toujours tournés vers cette dernière et il est bien rare de retrouver un film qui déroule son histoire sur la Lune. L'imaginaire des adultes, de la science en général, a poursuivi son chemin vers la conquête d'horizons plus lointains. Étonnamment en tant qu'enfant j'ai toujours était fasciné par cette chose circulaire qui traine avec elle quelques taches de rousseurs sur ses joues. Un visage me disait-on, quand j'étais petit, qui viendrait me manger la nuit si jamais je me levais trop tôt. Ou encore ces rares fois où sans aucune autre lumière la Lune éclairait comme en plein jour, marcher sans lampe torche en pleine montagne devenait alors jouissif.

Avant-hier j'ai donc regardé Moon, un film dont je n'avais jamais entendu parlé auparavant. Un Huis-clos intense entre un humain reclus sur soi même pendant 3 ans et une machine si humaine qui fait tout pour le protéger, l'aider. Sam Bell, seul, vit tant bien que mal sa solitude, il mène une vie pleines d'habitudes dans cette base spaciale éclairée aux néons. La lumière est partout dans ce bâtiment futuriste, ni violente, ni tamisée, elle occupe l'espace laissé vide par les hommes, comme pour essayer de combler cette absence dont souffre Sam. Tout est automatisé pour rendre la vie de notre homme encore plus simple, et pourtant elle rend cet humain si dépendant de la technologie que sa vie ne se résume plus qu'à une suite de hobbies: il cultive des plantes auxquelles il parle comme à des chats, construit une maquette en bois de son village d'origine et regarde sans cesse les mêmes messages envoyés par sa femme restée sur Terre.

La première partie du film s'interroge sur la solitude qu'un homme puisse endurer, avant de basculer violemment dans le pur récit science-fictionnaire. Car se Sam est enfermer sur cette planète pour superviser l'extraction d'un minerai dont l'énergie est primordiale a la survie de l'espèce humaine sur Terre. Sam est en effet sous contrat avec une grande multinationale, et malheureusement pour lui, la fin de son contrat approchant, il apprend qu'il n'a jamais était question de le ramener à la maison. Et je suis obligé de m'arrêter là, de peur de vous en dire trop.

C'est l'un de ces rares films qui avancent lentement, dans le calme, où l'acteur principal porte a bout de bras notre voyage intersidéral. Les changements de caractères, ses états d'ames et son aspect physique rendent le film effrayant de réalisme et l'on mesure à chaque scène la torture infligée à l'esprit de notre ami humain, isolé puis désabusé. La force avec laquelle il veut comprendre, agir et sortir de cette mécanique implacable est intense, et même si le film peut sembler lent par moment il impose une réflexion interne importante.

Je ne peux que vous conseiller un film comme celui-ci, une perle de science fiction, dans le sens original du terme.

A bon visionneur, salut.

L'Attaque du métro 123

Pour une fois que je préfère le titre Français j'ai décidé d'en intitulé mon article, parce que "The taking of Pelham 1 2 3" ca ne me parle pas beaucoup. D'ailleurs, afin de vous éduquer, j'ai pris la décision, en mon fort intérieur, de vous expliquer ce titre. Pelham peut donc signifier différentes choses. Tout d'abord une flopée d'Anglo-saxons ont ce nom pour décrire leur famille. Plusieurs MP de Grande-Bretagne, quelques Congressmen et sportifs américains répondent à ce patronyme. Rien de bien folichon ici, on notera juste que Hanoi est la capitale du Vietnam.

Avant de continuer il faut savoir que Wikipédia recèle de pleins d'hyperliens qui m'ont maintenant amené sur la page du Roman écrit en 1973 par un certain Morton Freedgood (oui, la liberté c'est bien). Pelham est aussi une banlieue de Birmingham, ham signifiant jambon en Anglais mais référant aussi au premier Chimpanzé envoyé dans l'Espace. Et tenez vous bien, HAM est l'acronyme de la Haute Autorité des Médias an république démocratique du Congo, pays a ne pas confondre avec la République du Congo, qui elle n'est donc pas gouvernée par le peuple et pourtant la capitale du Gabon s'appelle Libreville.

Donc je disais plusieurs choses, mais l'une des plus importantes c'est que le titre utilisé dans la langue de Shakespeare réfère a un Métro qui part d'un quartier du Bronx s'appelant Pelham, en référence a un magnat de l'immobilier du 17e siècle qui avait acheté toute la zone comprenant le nord du Bronx et quelques terres au dela de l'East River. Bref, ce métro, part a 13h23 de Pelham, 1:23 PM.

A ce point de l'article " . " vous avez totalemant saisie l'origine des deux Congos et, je l'espere, le pourquoi du comment du titre du film.

Revenons en a nos moutons, ici Denzel Washington et John Travolta (Dieu demanda a John de travolter, et John Travolta) se font face dans un thriller détonant. John, aka Ryder, s'empare d'une rame de métro et exige une rançon de dix millions de dollars (soit trois orteils de Cristiano Ronaldo). Il est en contact direct avec Denzel, aka Garber, simple aiguilleur de tromé à la MTA (la RATP New Yorkaise). La tension est palpable, tellement palpable que les deux hommes parlent d'un voyage que Ryder a fait par le passé en Islande avec une mannequin de fesses. Entre temps quelques otages sont tués a coups de revolver.

Et la je ne sais plus quoi dire sur ce film. Parce que au final il y a pas grand chose a dire. Ils parlent beaucoup, la réalisation est plutot bonne et on arrive au final a croire qu'il se passe quelque chose alors que en fait pas grand chose. Moi ce qui me choque au final se sont c'est deux étoiles que le film a récolté dans le magazine télé. Autant que Inglorious Basterds. Je suis désolé, navré, exaspéré de voir qu'un simple film, adaptation de deux autres films et d'un roman puisse avoir autant d'étoiles que le dernier chef d'oeuvre de Tarantino !

A la place je vais vous faire un pâle copié collé de Mallarmé:

Maint rêve vespéral brûlé par le Phénix
Que ne recueille pas de cinéraire amphore
Sur les crédences, au salon vide : nul ptyx,
Aboli bibelot d’inanité sonore

A bon entendeur, salut !

2046

Oui j'ai vu 2046. Non je ne l'ai pas vu. Enfin si, mais pas vraiment. En fait j'ai essayé de le regarder. Et encore. C'est beaucoup, ou peu dire. Parce que je l'ai vu. Donc je n'ai plus vraiment essayé. Mais bizarrement je ne l'ai pas vu totalement. Je crois surtout que je ne l'ai pas compris. Oui. Voila c'est ca. Je l'ai vu, mais pas compris. Seulement partiellement. Compris, pas vu.

Vu, je l'avais pas vu.

Alors comment parler d'un film que l'on a pas vraiment vu. Difficile a priori. A posteriori aussi. A Patrick Fiori encore plus. Pourtant je me suis attelé à la tâche tel un cheval qui avait les crocs. Faim de culture peut être, Wong Kar-Wai ayant tout de même était récompensé a Cannes plusieurs fois, je me lance au grand galop dans ce film que je crois futuriste. Mal m'en pris. Je ne comprend rien de rien a cette histoire hallucinogène. Moi je vous le dit, de vous à moi, les chinois ils ont les yeux bridés, et à mon avis c'est pas tout a fait légal ca. Alors déjà ce film se passe dans le Hong Kong des années 60, rien à voir avec 2046. Publicité mensongère mes amis, je cris au scandale, encore un coup monté des chinois pour qu'ils nous inondent de produits prétendument moins chers. En fait 2046 c'est le numéro de la chambre d'hôtel d'à coté de là où réside notre héros. Banal. Complètement Banal.

Pomme d'api.

Je tiens à signaler que les gens dans ce film parlent chinois. Je confirme votre dubitativation, cela complique encore davantage la compréhension. Heureusement Monsieur Sous-titre est venu m'aider un chouïa. Chose étrange, quelques scènes se déroulent dans le futur, en 2046 je suppose, dans un métro très étrange. Et alors là, asseyez vous confortablement, les quelques dialogues échangés se font en Japonais ! Oui monsieur ! En Japonais ! Ici les lecteurs sceptiques me demanderont mais d'où vous faites la différence entre le japonais et le chinois, espèce d'hurluberlu. La réponse est simple: J'adôôre les sushis !


Motivé que j'étais à la perspective de retrouver un bon film Hong Kongais, je me suis fait lamentablement avoir. Pas de scène d'action, pas de scène en extérieur (OMFG, moi qui suis claustro, je vous raconte même pas) et une voix off en chinois. Horreur, un film d'amour d'horreur dans la plus pure tradition Hitchcockienne. Douleureux que fut ce temps passé a essayer de capter les ondes émanant de ce film. Le pire, oui le pire ! C'est cette impression au final d'être totalement débile, incapable de saisir un film ou la beauté et la profondeur de la poésie est palpable. Palpable. Palpable mais intouchable, insaisissable, mon esprit c'est refermé est a refusé catégoriquement de produire des ondes alpha.

Dans un mouvement de désespoir je me lançais un défi a moi même: Essayer un autre film de Wong Kar-Wai pour, je l'espérais, capturer la beauté d'un cinéma juste, beau, mélodieux et poétique. Je jetai mon dévolu sur Blueberry Nights. Je ne fus en aucun cas déçu.

L'hérmétisme n'est pas l'apanache de la poésie ou du K-way (K-way, Kar-Wai... bizarre, vous avez dit bizarre ?), le cinéma s'y prête aussi.

A vous les studios.

American History X

Il y a maintenant sept années que j'ai vu pour la première fois American History X. J'avais alors 13 ans, c'était la fin de l'année, et notre aimable prof d'anglais nous avait demandé de choisir un film à regarder pour le dernier cours. Le but quand on a 13 ans et qu'on est un garçon c'est de pouvoir voir un film qu'on n'aurait normalement pas le droit de regarder. Un film violent par exemple. Un film qui bouscule la morale. Nous avons donc proposé Kill Bill et American History X. Notre prof ayant eu vent de la violence et de la quantité d'hémoglobine de Kill Bill nous refusa cette première proposition et choisit la seconde: Une histoire Américaine X.

Quand on a 13 ans et qu'on regarde un film comme celui-ci, on passe au travers de beaucoup de choses. On rigole lorsque qu'une insulte anti-sémite ou raciste fuse, on encourage les héros malheureux de ce films quand ils tabassent des pauvres noirs et surtout on essaye de ne pas être dégouté quand Derek écrase sauvagement la tête d'un cambrioleur, noir, sur le trottoir en face de chez lui. Pourtant cette scène est ignoble et appelle à la violence pure, celle sans aucun remords. Mais on a 13 ans et on est en classe, c'est donc à celui qui appréciera le plus la violence du film qui gagnera. Des discussions de famille autour de la table, du rapport entre un professeur et son élève, et surtout des multiples sources du racisme que le film présente ici il ne restera rien. Sans doute trop jeune pour comprendre, peut être aussi pour suivre les sous-titres et/ou comprendre l'américain.

C'est donc aujourd'hui, en fin de matinée que j'ai eu l'occasion de revoir ce film. Dans mes souvenirs cette pellicule était totalement inintéressante. Violence gratuite, méchanceté, scènes clichés des prisons américaines. Rien de bien folichon, rien pour me pousser à revoir ce film, chose que je fais rarement et seulement avec des films d'actions pures. Pourtant je ne zappai pas et m'installer confortablement pour revoir ce film. Pourquoi ? Peut être parce que deux jours auparavant j'avais eu une discussion surprenante entre amis. Tous originaires de différent pays, notre seul point commun était la hollande, la mère patrie de la tolérance (quelque peu en perdition). Notre débat commença à s'envenimer quand une des personnes à table voulu, pour illustrer son propos sur la liberté d'expression, provoquer notre ami d'origine Érythréenne en le traitant de nègre. Aucune pensée raciste derrière ses propos, juste la volonté de provoquer pour engager une discussion. Malheureusement le débat pris une dimension émotionnelle quand notre ami Érythréen se senti insulter par ses propos. Heureusement, éduqués que nous sommes (du moins davantage que les personnages d'American History X), il n'y eu pas de bagarre mais une vive discussion sur la nécessité de vouloir débattre à propos de sujets comme le racisme.

En effet ce film montre à quel point il ne peut y avoir de débat ou de discussion qui fasse évoluer les choses. Le racisme est avant tout une caractéristique de personnes mal éduquées et/ou de personnes attachées par leurs émotions à un tel sujet. Il est clair qu'il semble impossible de faire changer d'idées un personnage comme Derek, son père, prônant des idées racistes, tué lors d'un incendie dans un quartier a dominante noire. Ses fils vont alors vouloir le venger en devenant des têtes rasées. D'un racisme soft, représenté par le Père, un racisme légitime, va donner naissance à un racisme hyper violent dont l'idéologie malsaine est inacceptable. La ligne de séparation entre les deux est minuscule. Cette ligne, franchie dans un premier sens par Derek, sera franchie à nouveau lors de son passage en prison, sous l'effet d'un choc émotionnel aussi fort, le viol. Il y a donc de l'espoir, mais encore faudrait il que ce phénomène n'opére que d'un seul coté. Le cercle vicieux de la haine raciale et communautaire est multiple et concerne tout le monde, le pauvre Danny en fera les frais.

Ce film va beacoup plus loin qu'un enfant de 13 ans puisse ne jamais comprendre. De cette scène de violence familiale autour de la table, où les mots sont bien plus importants que les gestes, jusqu'au viol dans les douches, magnifier par des ralentis et un noir et blanc splendide, pour souligner le bien que ce crime fera par la suite, ce film est à la fois beau et horrible, et montre en expliquant les origines du racisme à quel point celui ci est complexe.

Bon visionnage cher lecteur.

Religolo

Hier j'ai vu Religolo, et cela m'a bousculé l'esprit.

D'abord plantons le décor: une planète Terre avec six milliards d'humains. Faites un trou et laissez quelques graines religieuses, un Mahomet par là, un Jésus ici et un Joseph Smith pour soupoudrez le tout. Arrosez copieusement avec une foule de gens qui n'ont pas la science infuse, et qui donc, croirons facilement en une de nos graines. Normalement après quelques années cela devrait bien prendre et vous devriez avoir une magnifique forêt.

Élément perturbateur: Darwin. Mothafucka, celui là il vient casser votre foret a coup de haches et trace des chemins a travers celle-ci. Un jardin à la Française, voila ce qu'il vous reste de votre magnifique foret !

Dans cet état des lieux, où d'un coté une grande majorité de gens croient en quelques écrits dont l'origine reste pour le moins douteuse, s'opposant à une minorité de gens, dit intelligents, qui pensent (eux au moins) que la religion c'est de groß conneries, se balade (il faut revenir au début de la phrase si c'est pas hyper clair) un petit homme blanc a moitié catho et à moitié juif (pratique pour faire des blagues anti-sémites) qui est, au bas mot, ultra sceptique: Bill Maher.

Alors forcément quand on est sceptique, qu'importe ce que votre interlocuteur vous dira vous n'essaierez meme pas de comprendre, et au dela du dialogue vous allez tenter d'expliquer votre point de vue. Est ce vraiment le but d'un documentaire ? meme humoristique ? I doubt it. Notre petit Bill propose un film ici assez drôle, qui si vous êtes athée ne vous apportera rien de plus que de certifier vos certitudes encore plus. Si vous êtes un fervent croyant, sa mauvaise fois est telle que ses arguments n'auront aucun impact.

Je retiendrai cette phrase qui veut tout dire, d'un sénateur américain a propos de sa croyance en la religion: "You don't need to pass an IQ test to become a Senator".

Baisser le rideau, les jeux sont faits.

District 9

L'autre jour j'ai vu District 9. Un film d'Aliens pas méchants (les aliens, pas le film) avec du jus, lien doré avec l'apartheid en Afrique du Sud, comme de par hasard c'est là bas qu'on a fait la coupe du monde. Coupe du monde de quoi déjà ?

Ce film était a priori fort interessant, un bon film d'extra-terrestres, une idée un peu novatrice, et surtout un théâtre qui nous change du tryptique Los Angeles, New York, Washington. Deja là, plus un point ! Pour une fois qu'un film hollywoodien se met a l'heure de la coupe du monde on ne peut que saluer cette entreprise audacieuse, sans doute dans l'optique de bien se vendre en Europe, mais différente pour une fois.

Notre héro lors de ce film n'est autre que le parfait petit commis de bureau: pas franchement futé, il ne sait que appliquer les lois. Il croit en l'amour et n'est plus totalement raciste. L'homme parfait pour aller délivrer des demandes d'évacuation a une population allochtone. Oui ? C'est pour quoi ? En nait fée, les autorités, ou plutôt l'autorité bien représentée par MNU, conglomérat spécialisé dans le developpement d'armes a recu pour ordre de déplacé ce camp de 1,5 millions d'aliens plus loin du bourg de Johann, il avait du mal à dormir parait il. Malheureusement, rien ne se passe comme prévu.

Et oui comme souvent dans les films on sent qu'il va se passer quelquechose de pas prévu, enfin pas prévu pour les personnages, nous on prévoit, on est meme trop prévoyant, parce qu'au final on a prévu ce qu'on allé voir, et si ca c'est pas etre devin ! Au moment où ce brave Afrikaner (Africain en Afrikaner) rentre dans une maison faite de tôle pour y chercher quelconques armes, il se fait pschitter (je n'ai pas d'autre mots) le visage par un liquide noir qui instantanément lui donne des nausées difficilement répréhensibles. Malade il se blesse au bras. La mal pour un bien est fait.

A partir de là il suffit de changer de film, de mettre Avatar (ou n'importe quel autre film) a partir du moment ou le mec prefere etre avec les aliens. Ils vont finalement devenir ses amis et il va se battre pour eux, avec des armes de destructions assez violentes, pas d'histoire d'amour par contre, mais une amitié pour autrui: welcome back to hollywood.

Au final un bon film d'action légèrement original, même si le clin d'œil à l'Apartheid (la séparation) est beaucoup trop gros a mon goût.

On regrettera le fait que l'aspect choc des cultures et l'arrivée d'une troisième communauté dans une ville comme Johannesburg ne soit pas developpé. Finalement cela aurait pu faire l'objet d'une série intelligente peut etre.

A noter aussi le style reportage caméra à l'épaule que je surkiffe, un peu comme Children of Men avec Clive Owen, film que je conseille vivement.